Chronologie einer Hochzeit I.
Chronologie einer Hochzeit....
Mittwoch, 22.08.2007
Verzweifeltes abendliches warten auf Irienne. Ihr Flugzeug startet nicht, da ein Triebwerk wegen Steinschlaf beschädigt ist (Anmerkung von Cev: das Flugzeug hatte Steinschlag. Steinschlaf ist das was ich seit der Hochzeit hab;-)). Vermuten eine weltweite Verschwörung und einen tiefendimensionalen Fluch, der auf der Strecke Berlin-Stuttgard liegt. Die Schneiderin C. wird von ihrem Bücherregal angegriffen.
Donnerstag, 23.08.2007
6.00 Uhr: Cev erhebt sich schläfrig grunzend aus dem Bett um Irienne in Schönefeld einzusammeln.
9.00 Uhr: Irienne und Cev taumeln bepackt und mit blutunterlaufenen Augen in die Wohnung, jammern nach Kaffee.
9.30Uhr: Luba & Tex rücken mit dem Mietwagen an. Wir packen Kästenweise Dekokram und 120 Meter Organza in den Kofferraum, sammeln unterwegs den DJ ein und gurken zum kleinen Wannsee raus. Der Bräutigam muss wegen Platzmangel mit der S-Bahn hinterhertuckern.
11.05 Uhr: Wir sind zwar inzwischen irgendwo in der Nähe des kleinen Wannsee, haben uns allerdings verfahren. Mein Morgen-Tee reinkarniert sich gerade in meiner Blase. Verfluchte jedes Schlagloch. Luba hat erbarmen und hält neben einem Restaurant. Folgender Dialog.
Braut: „Äh.. Entschuldigung... wir haben uns leider dezent verfahren.. und ähm.. könnte ich ihre Toilette benutzen bevor ich-..äh--“
Zum-Restaurant-gehörige-junge-Frau-die-draußen-kehrt: *guckt grinsend hoch* „Bevor sie überlaufen? Oder Platzen?“
- Sie hatte dann doch noch erbarmen und wies mir den Weg zum gelobten Land (vorbei an zwei verdutzten Mafia-Paten die an der Theke wahrscheinlich gerade über das neue Schutzgled verhandelten.).
11.30 Uhr:
Wir erreichen (über einen matschigen Waldweg, am Tag zuvor brachen sintflutartige Regenfälle über Berlin herein und überschwemmten (mal wieder) unseren Keller) das Vereinshaus des Astoria Ruderclub am Wannsee. Eifriges Ausladen beginnt. Netterweise haben U. und die Wirtschafterin Frau K. am Vortag Langeweile gehabt und haben deswegen die Tische schon gestellt und mit weißen Decken versehen. Nach einem Schluck Wasser, vielen Zigaretten und einer musikalischen Besprechung mit dem DJ schlägt der Deko-Wahnsinn los. Wir zerscheiden meterweise bordeauxfarbenen und weißen Organza den ich in einen Anfall von Hochzeitskaufsucht schon im März günstig bei Ikea erstanden hatte. Die rustikal Theke wird damit obenrum verhüllt, unauffällig versuchen wir Wimpel, abgebrochene ( mit Edding künstlerisch verzierte) Ruderblätter und Clubabzeichen zu verdecken. Die Braut wird samt Gartenschere in die Pampa gejagt um Efeu für die Dekorationswütigen zu erbeuten. Kurze Überlegung ob Efeu a) giftig ist und ob wir b) damit trotzdem die Tische fürs Buffet beglücken können und ob c) irgendeiner der Gäste wirklich blöd genug wäre an dem Giftzeug zu knabbern. Wir gehen kurz in uns und entscheiden uns nach reiflicher Überlegung (30 Sek.) für d) kein Efeu am Buffet.
12:00 Uhr:
Mein Zukünftiger bemerkt kleinlaut, dass er die Schrauben für die Feuerschale zu Hause liegen gelassen hat. Cev. Denkt ernsthaft daran sie am Samstag nach der Trauung noch „rasch“ selbst aufzubauen. Lachkrämpfe meinerseits.
13.00 Uhr:
Tex verkündt, dass er „mal eben“ in die Zivilisation fährt. Fragt Irienne ob sie auch was will. Sie bestellt eine Cola Light. Luba spricht den verhängnisvollen Satz: „Ohja! Was zu trinken wäre schön!“
....Stunden später. Wollten Tex gerade verschollen melden, da kehrt er wieder zu unserem Stamm der verwahrlosten und hungrigen Dekorateuere zurück. Mit einer Cola für Irienne und nix für Luba. Cev flüchtet zu Irienne und mir auf die Terrasse. (Anm. von Cev: von wegen flüchtet. "Cev, möchtest du dich nicht mal kurz zu den Mädels raus setzen?" waren ihre Worte und es klang nur sehr wenig nach Frage. ;-)) Klammern uns schutzsuchen aneinander und drücken uns nebenbei an der Fensterscheibe die Nase platt um auch ja nicht zu verpassen wie Luba ihren Liebsten unangespitzt in den Boden rammt. Es fließt kein Blut, leider. Scheiß Selbstbeherrschung.
14.30 Uhr:
Luba zupft nochmals jedes Fitzelchen Organza persönlich zurecht (natürlich wunder, wunderschön macht sie das *Kopf einzieh*) Cev tapst auf der Suche nach weiterem Efeu verwirrt durch die Beete. Entringe ihm die Schere und ziehe in die Wildnis um weitere Mammuts..äh.. Efeuzweige in die Höhle zu schleifen. Leide unter bohrenden Migräneanfällen. Mag daran liegen, dass ich heute noch absolt Null an Naturalien zu mir genommen habe. Irienne zwingt mich mein mitgebrachtes Brot hinunter zu würgen.
15.00 Uhr:
Frage Tex ob er vielleicht am Samstag die Feuerschale aufbauen kann, da Cev kaum noch Zeit dazu finden wird an unserem Hochzeitstag. Er verneint. Er käme erst so gegen 18.00 Uhr zur Hochzeit. Er müsse sich auch noch eine Kneipe mit Fernseher am Wannsee suchen, da er da sein Fußballspiel sehen will. Ich nicke höflich, werfe einen Blick auf Luba und denke mir innerlich diabolisch grinsend: „Ok, es ist dein Leben..“
ca. 16.00 Uhr:
Wir begeben uns auf den Heimweg. Heftige Diskussionen um die Strecke entbrennen während der Fahrt (An einer Kreuzung, die ampel schaltet auf Grün: „Hm... du könntest da lang.. *murmelbrubbel* oder da lang *nuschelmurmel*“ Schreikrampf seitens der Fahrerin (Luba). Kann sie knapp davon abhalten ins Lenkrad zu beißen. Der Typ vom Autoverleih ruft auch noch an, entpuppt sich aber als sehr nett. Wir sollen den Schlüssel zwischen die Lamellen irgendeines obskuren Zeitungsladens werfen wenn wir wieder da sind.
16.30 Uhr:
Wir irren – dank Vollsperrungen und diversen Umleitungen samt Staus – nervlich völlig fertig und vor Hunger entkräftet durch Berlins Straßengewirr.
ca. 17.30 Uhr:
Auf der Suche nach Feuerholz für die Feuerschale machen wir einen Zwischenstop bei Bauhaus und Ikea Tempelhof. Weiter Spannungen entladen sich während Cev gen Baumarkt stapft. Irienne fasst mich an der Hand und schleift mich rasant aus der Gefahrenzone bevor wir zu Kollateralschäden mutieren. Wanke gen Klo. Diabetes in Kombination mit Hochzeitsnulldiät ist Scheiße. Mir ist schlecht, schwindlig und iregndein kleines Männchen hockt mit einem Vorschlaghammer in meinem Schädel. Kann gerade noch verhindern, dass Irienne mit ins Klos kommt um zu verhindern, dass ich auf selbigem Zusammenbreche.
Unser verstreuter Stamm findet an der Futterstelle (Ikea Hotdogstand) wieder zusammen. Alle (außer mir) fallen über die unschuldigen Würstchen her. Lubas Laune hebt sich dank Kohlenhydratzufuhr. Irienne wird Ikea-Hotdog-entjungfert.(Cevs Formulierung)
ca. 18.20 Uhr
Luba wirft uns zu Hause aus dem Auto. Alle sinken auf den Sofas in sich zusammen.Später am Abend wanken Irienne und Cev noch zur türkischen Bistrobesitzerin, um die Anzahlung für einen Teil des Hochzeitsessens zu tätigen und Schafkäsepasten fürs Abendbrot zu kaufen. Ich webe derweil verbissen per Cardweaving an Cevs und meinem Hochzeitsband.
ca. 21.00 Uhr:
Ich stelle mit erschrecken fest, dass die sonst so leckeren Pasten mit Koriander verseucht sind. Schmeckt für mich wie Seife. Kriege Zustände, sehe eine kotzende und vor sich hin röchelnde Hochzeitsgesellschaft vor meinem geistigen Auge.Versuche verzweifelt Nazan per Teelfon zu erreichen, mir kreischt nur fröhlich ein Fax-Gerät ins Ohr. Cev bastelt am PC noch Handzettel für die Hochzeit. Irienne tütet unsere Give-Aways in Form von selbst gesiedeter Seife in Tütchen ein (die Dani einer Teehändlerin abgerungen hat). Ich. Webe. Immernoch. (Hab ich schon, erwähnt, dass ich noch webte?)
Sinken nach Mitternacht vollkommen fertig ins Bett.
Mittwoch, 22.08.2007
Verzweifeltes abendliches warten auf Irienne. Ihr Flugzeug startet nicht, da ein Triebwerk wegen Steinschlaf beschädigt ist (Anmerkung von Cev: das Flugzeug hatte Steinschlag. Steinschlaf ist das was ich seit der Hochzeit hab;-)). Vermuten eine weltweite Verschwörung und einen tiefendimensionalen Fluch, der auf der Strecke Berlin-Stuttgard liegt. Die Schneiderin C. wird von ihrem Bücherregal angegriffen.
Donnerstag, 23.08.2007
6.00 Uhr: Cev erhebt sich schläfrig grunzend aus dem Bett um Irienne in Schönefeld einzusammeln.
9.00 Uhr: Irienne und Cev taumeln bepackt und mit blutunterlaufenen Augen in die Wohnung, jammern nach Kaffee.
9.30Uhr: Luba & Tex rücken mit dem Mietwagen an. Wir packen Kästenweise Dekokram und 120 Meter Organza in den Kofferraum, sammeln unterwegs den DJ ein und gurken zum kleinen Wannsee raus. Der Bräutigam muss wegen Platzmangel mit der S-Bahn hinterhertuckern.
11.05 Uhr: Wir sind zwar inzwischen irgendwo in der Nähe des kleinen Wannsee, haben uns allerdings verfahren. Mein Morgen-Tee reinkarniert sich gerade in meiner Blase. Verfluchte jedes Schlagloch. Luba hat erbarmen und hält neben einem Restaurant. Folgender Dialog.
Braut: „Äh.. Entschuldigung... wir haben uns leider dezent verfahren.. und ähm.. könnte ich ihre Toilette benutzen bevor ich-..äh--“
Zum-Restaurant-gehörige-junge-Frau-die-draußen-kehrt: *guckt grinsend hoch* „Bevor sie überlaufen? Oder Platzen?“
- Sie hatte dann doch noch erbarmen und wies mir den Weg zum gelobten Land (vorbei an zwei verdutzten Mafia-Paten die an der Theke wahrscheinlich gerade über das neue Schutzgled verhandelten.).
11.30 Uhr:
Wir erreichen (über einen matschigen Waldweg, am Tag zuvor brachen sintflutartige Regenfälle über Berlin herein und überschwemmten (mal wieder) unseren Keller) das Vereinshaus des Astoria Ruderclub am Wannsee. Eifriges Ausladen beginnt. Netterweise haben U. und die Wirtschafterin Frau K. am Vortag Langeweile gehabt und haben deswegen die Tische schon gestellt und mit weißen Decken versehen. Nach einem Schluck Wasser, vielen Zigaretten und einer musikalischen Besprechung mit dem DJ schlägt der Deko-Wahnsinn los. Wir zerscheiden meterweise bordeauxfarbenen und weißen Organza den ich in einen Anfall von Hochzeitskaufsucht schon im März günstig bei Ikea erstanden hatte. Die rustikal Theke wird damit obenrum verhüllt, unauffällig versuchen wir Wimpel, abgebrochene ( mit Edding künstlerisch verzierte) Ruderblätter und Clubabzeichen zu verdecken. Die Braut wird samt Gartenschere in die Pampa gejagt um Efeu für die Dekorationswütigen zu erbeuten. Kurze Überlegung ob Efeu a) giftig ist und ob wir b) damit trotzdem die Tische fürs Buffet beglücken können und ob c) irgendeiner der Gäste wirklich blöd genug wäre an dem Giftzeug zu knabbern. Wir gehen kurz in uns und entscheiden uns nach reiflicher Überlegung (30 Sek.) für d) kein Efeu am Buffet.
12:00 Uhr:
Mein Zukünftiger bemerkt kleinlaut, dass er die Schrauben für die Feuerschale zu Hause liegen gelassen hat. Cev. Denkt ernsthaft daran sie am Samstag nach der Trauung noch „rasch“ selbst aufzubauen. Lachkrämpfe meinerseits.
13.00 Uhr:
Tex verkündt, dass er „mal eben“ in die Zivilisation fährt. Fragt Irienne ob sie auch was will. Sie bestellt eine Cola Light. Luba spricht den verhängnisvollen Satz: „Ohja! Was zu trinken wäre schön!“
....Stunden später. Wollten Tex gerade verschollen melden, da kehrt er wieder zu unserem Stamm der verwahrlosten und hungrigen Dekorateuere zurück. Mit einer Cola für Irienne und nix für Luba. Cev flüchtet zu Irienne und mir auf die Terrasse. (Anm. von Cev: von wegen flüchtet. "Cev, möchtest du dich nicht mal kurz zu den Mädels raus setzen?" waren ihre Worte und es klang nur sehr wenig nach Frage. ;-)) Klammern uns schutzsuchen aneinander und drücken uns nebenbei an der Fensterscheibe die Nase platt um auch ja nicht zu verpassen wie Luba ihren Liebsten unangespitzt in den Boden rammt. Es fließt kein Blut, leider. Scheiß Selbstbeherrschung.
14.30 Uhr:
Luba zupft nochmals jedes Fitzelchen Organza persönlich zurecht (natürlich wunder, wunderschön macht sie das *Kopf einzieh*) Cev tapst auf der Suche nach weiterem Efeu verwirrt durch die Beete. Entringe ihm die Schere und ziehe in die Wildnis um weitere Mammuts..äh.. Efeuzweige in die Höhle zu schleifen. Leide unter bohrenden Migräneanfällen. Mag daran liegen, dass ich heute noch absolt Null an Naturalien zu mir genommen habe. Irienne zwingt mich mein mitgebrachtes Brot hinunter zu würgen.
15.00 Uhr:
Frage Tex ob er vielleicht am Samstag die Feuerschale aufbauen kann, da Cev kaum noch Zeit dazu finden wird an unserem Hochzeitstag. Er verneint. Er käme erst so gegen 18.00 Uhr zur Hochzeit. Er müsse sich auch noch eine Kneipe mit Fernseher am Wannsee suchen, da er da sein Fußballspiel sehen will. Ich nicke höflich, werfe einen Blick auf Luba und denke mir innerlich diabolisch grinsend: „Ok, es ist dein Leben..“
ca. 16.00 Uhr:
Wir begeben uns auf den Heimweg. Heftige Diskussionen um die Strecke entbrennen während der Fahrt (An einer Kreuzung, die ampel schaltet auf Grün: „Hm... du könntest da lang.. *murmelbrubbel* oder da lang *nuschelmurmel*“ Schreikrampf seitens der Fahrerin (Luba). Kann sie knapp davon abhalten ins Lenkrad zu beißen. Der Typ vom Autoverleih ruft auch noch an, entpuppt sich aber als sehr nett. Wir sollen den Schlüssel zwischen die Lamellen irgendeines obskuren Zeitungsladens werfen wenn wir wieder da sind.
16.30 Uhr:
Wir irren – dank Vollsperrungen und diversen Umleitungen samt Staus – nervlich völlig fertig und vor Hunger entkräftet durch Berlins Straßengewirr.
ca. 17.30 Uhr:
Auf der Suche nach Feuerholz für die Feuerschale machen wir einen Zwischenstop bei Bauhaus und Ikea Tempelhof. Weiter Spannungen entladen sich während Cev gen Baumarkt stapft. Irienne fasst mich an der Hand und schleift mich rasant aus der Gefahrenzone bevor wir zu Kollateralschäden mutieren. Wanke gen Klo. Diabetes in Kombination mit Hochzeitsnulldiät ist Scheiße. Mir ist schlecht, schwindlig und iregndein kleines Männchen hockt mit einem Vorschlaghammer in meinem Schädel. Kann gerade noch verhindern, dass Irienne mit ins Klos kommt um zu verhindern, dass ich auf selbigem Zusammenbreche.
Unser verstreuter Stamm findet an der Futterstelle (Ikea Hotdogstand) wieder zusammen. Alle (außer mir) fallen über die unschuldigen Würstchen her. Lubas Laune hebt sich dank Kohlenhydratzufuhr. Irienne wird Ikea-Hotdog-entjungfert.(Cevs Formulierung)
ca. 18.20 Uhr
Luba wirft uns zu Hause aus dem Auto. Alle sinken auf den Sofas in sich zusammen.Später am Abend wanken Irienne und Cev noch zur türkischen Bistrobesitzerin, um die Anzahlung für einen Teil des Hochzeitsessens zu tätigen und Schafkäsepasten fürs Abendbrot zu kaufen. Ich webe derweil verbissen per Cardweaving an Cevs und meinem Hochzeitsband.
ca. 21.00 Uhr:
Ich stelle mit erschrecken fest, dass die sonst so leckeren Pasten mit Koriander verseucht sind. Schmeckt für mich wie Seife. Kriege Zustände, sehe eine kotzende und vor sich hin röchelnde Hochzeitsgesellschaft vor meinem geistigen Auge.Versuche verzweifelt Nazan per Teelfon zu erreichen, mir kreischt nur fröhlich ein Fax-Gerät ins Ohr. Cev bastelt am PC noch Handzettel für die Hochzeit. Irienne tütet unsere Give-Aways in Form von selbst gesiedeter Seife in Tütchen ein (die Dani einer Teehändlerin abgerungen hat). Ich. Webe. Immernoch. (Hab ich schon, erwähnt, dass ich noch webte?)
Sinken nach Mitternacht vollkommen fertig ins Bett.
bitchwitch - 1. Sep, 21:06
