*ring*
*klick*
"Kleinanzeigen Redaktion Spiri-Zeitschrift, B. am Apparat, was kann ich für sie tun?"

"*knisterknaster* Ja..äh.. also....ich hab da mal ne Frage..."

"Solange sie sich um die Kleinanzeigen der Zeitschrift dreht... gerne." (Ich ahne am Ton schon Schreckliches heraus...)

"Ja.. äöööh.. also...also sie hatten da ja früher mal ein Impressum! *Im Hintergrund Autos die vorbei rauschen"

"Jaaaa.....? *verdrehe innerlich schon die Augen, bleibe aber betont freundlich*

"Ja das haben sie jetzt nicht mehr da!" *triumphierender Tonfall*

*extrem souverän und freundlich* "Das Impressum finden sie auf Seite 62 unserer Dezemberausgabe." (HA! Wie gut, dass ich eben mit ner Kundin telfoniert habe und das Ding deswegen aufgeschlagen neben mir liegt.)

"Öhm..äh...ja.. achso.weil.. ich lese nämlich die Bibel!"

"Ahja, schön für sie."

"Und ähm. wollte fragen ob sie nicht mehr christliche Texte und so Sachen aus der Bibel in ihre Zeitschrift bringen können! Und über Vegetarismus!! Vegetaaarisch! Weil das hängt zusammen! *fängt an unverständliches Zeug zu brabbeln*"

"Ja, das wirklich.. toll. Aber ich beschäftige mich hier mit den Kleinanzeigen. Nicht mit den Heftinhalten." *überlege einen kurzen Moment ob es die versteckte Kamera auch per Telefon gibt*

*redet einfach weiter* "Ja weil ich hab ja gemerkt mit Religionen und so muss man vorsichtig sein! Aber vegeartisches Leben! Kein Fleisch essen und so, das ist wichtig!" *rigoros im Tonfall eines Mannes mit dem IQ einer einfältigen Kartoffel und der wahren Überzeugung eines Zeugen Jehova weitersülz*

"Jaaa..... vielleicht wollen sie dann eher mit meinem Chef sprechen? Ich gebe ihnen gerrrrne die Nummer!" *mittlerweile diabolisches Grinsen im Gesicht hat*

*spricht weiter und stockt irgendwann*
*eine hektische Suche, unterbrochen von vielen Enschuldigungen (höflich isser ja), einer Frauenstimme und Kindergekreische beginnt*
*Habe währenddessen Visionen von christlich-militanten, bekehrten Vegetariern die brennend vor missionarischem Impetus und ergriffen von ihrer göttlichen Bestimmung mit ihrer Bierflasche und ihren Kippen (is ja schließlich beides pflanzlich, nich?) auf dem Spielplatz hocken und nichtsahnenden Müttern samt deren Kindern gewaltsam Gemüse andrehen, wähend ihnen der Geifer von der Unterlippe tropft und ihre Augen diesen eigentümlich brennenden Blick von leicht gestörten Menschen tragen... Wahrscheinlich hat der Herbstwind ihnen eben eine unserer Zeitschriften mitten in ihre Runde geflattert, sie haben sie ergriffen und einer hatte die tolle, nachmittagsfüllende Idee: "Da rufen wir jetzt mal an! Das i st Gottes Wekr!! Wozu habe ich sonst ein Handy? Ahh! da ist irgendeine Nummer.. Da steht zwar fett "KLEINANZEIGEN" danaben...aber egal, lass uns die Frau am anderen Ende einfach.. missionieren...!" *

*Unter viel Mühe schaffe ich es dem Mann (der zwar eher kindlich-grenzdebil, aber sehr höflich wirkt) die sehr simple Nummer zu diktieren und versichere ihm, dass man sich in der Redaktion seine Ideen sicher sehr gerne anhören wird.*

*Ich verabschiede den Vegetarier bestimmt aber sehr, sehr freundlich und höre noch während ich auflege wie er mir euphorisch vegetarische Parolen und Webseitenadressen hinterher ruft. Leise verklingt sein "wwwpunktwarumichkeinfleischessendarfpunktde...."*

*klick*

*Lehne mich unschuldig-lächelnd in meinem Stuhl zurück*