erinnert die irische Nationalhymne eigentlich eher an die eines abgespaltenen russischen Zwergstaates?!? (Hab sie eben - muss ich zu meiner Schande gestehen - bei der Pro7 Turmspringdingensparade vom Raab gesehen. Reingezappt und hängen geblieben...*schäm* Trägt der Raab eigentlich ein künstliches Gebiss? *angewidert näher an Bildschrim tritt und gelbe äh.. dunkelweiße Kauleisten betrachtet*)

.. (ja ich, die urgöttliche, einmalige, geniale, unglaublich tolle und männerfressende und knrischend unter ihrem absatz zertretende (letzteres denkt jedenfalls mein psychopathischer kollege, der mich aus der redaktion mobben will) verfasserin dieses blogs benötige auch mal seelische streicheleinheiten. hab ich heut bekommen. *yay* *rotes kreuzchen im kalender mach*)


*ring*
*klick*
"redaktion eso-zeitschrift, frau sowieso am apparat. was kann ich für sie tun? "
*gemurmel*
*zustimmende laute*
"ich gebe sie mal an meine kollegin weiter, die dafür zuständig ist. die sitzt mir gerade gegenüber... ja... keeein problem, ich stelle sie durch!"
"B.? für dich! von der klunker-buchhandlung, wegen einer kleinanzeige!"
(ich sitze gerade am satzdokument für die kleinanzeigen und ziehe resigniert den kopf ein. scheißtag. früh aufgestanden, von mobbing-lieblingskollegen eben wie eine 12jährige gemaßregelt worden, weil er sich mal wieder (der arme kleine) gemaßregelt fühlte, musste aufgrund der absurdität schon hysterische lachkrämpfe unterdrücken und jetzt will noch jemand mit absoluter verspätung eine anzeige los werden obwoh ich den kram jetzt schon einarbeite... hach.. naja watt solls, her damit. *nettguck* *lächeln ins gesicht kleb und fröhlich mit dem kunden redet*)
"Frau B., guten tag, wie kann ich ihnen weiterhelfen?"
*eine ziemlich sypathische stimme erklingt, humor schwingt mit*
"ja hier ist M. von der Klunkerbuchhandlung.. ich weeeiß ja ich bin spät dran, aber wir schließen ja ende des jahres leider.. und wir wollten noch einen großen edelsteinverkauf machen.. jetzt im dezember..."
"ok... wann genau...? *um datumsangaben herum diskutier* und ich bräuchte dann noch einen text.*stiftzück*"
"*verwirrt* äh.. äh.. text... ja öähm.. öhhh.....*panik in stimme*"
"jaaaaa ....*lachen muss* ich bräuchte schon einen anzeigentext, wenn ich eine anzeige für sie schalten soll...*grinst*"
"*lacht* ja... klar. ähm. aber ein text...ähm.. *kleinlaut* kann ich sie vielleicht nachher nochmal anrufen und den durchgeben?"
"klar, kein problem. muss halt nur noch heute sein, damit ich es direkt eingeben kann."
"ohja! sicher! in einer halben stunde rufe ich nochmal an!"
"und weil ich nett bin, mache ich ihnen das auch umsonst. *....* äh die anzeige!" (oh mein GOTT--- habe ich das grade wirklich gesagt?)
"*hust* ja.. super, das ist ja toll! ähm.. frau B.?"
"ja....?"
"Ja wir hatten ja noch nie das vergnügen direkt miteinander zu sprechen, aber ich wollte ihnen noch sagen, dass..."
"Ja...? *verwirrtlausch*"
"Dass ich ihre artikel wirklich sehr gut finde. ich meine.. in der esoterischen szene gibt es ja wirklich viele bücher und dinge die äh.. nunja.. also.. *räusper* nicht so ganz..."
"jaahh.. ich glaube ich verstehe was sie meinen...*grinsen unterdrück* (ich verstehe ihn wirklich. so unähnlich sind unsere jobs ja nicht.. ich mein ich mache die esoterische bücherredaktion hier. und er hat quasi berlins älteste eso-buchhandlung. was der mann in seinem leben schon für esoterischen schund gesehen haben muss, geht wahrscheinlich auf keine kuhhaut.(und brennt sich wahrscheinlich dauerhaft vor entsetzten auf die innenseite der augenlider))
"aber wenn ich ihre artikel lese, *ein breites grinsen ist fast zu hören* dann habe ich wieder hoffnung für die esoterische welt!"

wow... denk ich mir.. und dann noch: you make my day. du hast soeben diesen absolut beschissenen tag gerettet und dafür gesorgt, dass sich mein minimales quantum selbstbewusstsein mal stolz aufrichtet. das sag ich dem netten mann dann auch. allerdings auf deutsch. (ohne das selbstwertgefasel)

*gähn* So.. jetzt noch rasch früshtücken, die letzten Sachen zusammenpacken und dann auf durch den schneematscht und Eiseskälte, mitten durch Berlin, zum Dunker (muss mich nur noch überwinden und aufraffen...). Dort ist heute wieder der Goth-Flohmarkt namens "Dark Market" wie an jedem zweiten Sonntag des Monats.
Nach zwei Wochen auf dem Boden nächtigen würde ich mich zwar lieber in meinem (endlich!!!!!) neuen (nicht kaputten *finster zu Quelle starr und dankbar zu Ikea blick*) wuuuuuunderschönen Bett räkeln... aber ich hoffe das kauf- und schenkwillige Opf...äöhm..*hust* Kunden dennoch den Weg zum Dunker auf sich nehmen, damit ich meine Gläser und meinen neuesten Schmuck verkauft kriege.

Über Besuch freue ich mich natürlich auch. Wer gleich Lust hat vorbei zu kommen, nen Kaffee zu trinken und in gemütlicher Athmosphäre n bissel zu quatschen: gerne.

(und um mein sauschlechtes englisch ein wenig zu trianieren (wehe es geht hier jemand mit dem rotstift entlang!!):

*jawn* Ok...now a brisk breakfast, grab the last things, an then we must get through the snow and iciness of berlin to the dunker. like every second sunday in the month is there today the "dark market", a gothic fleamarket for second an first hand ware.
i hope i can sell some of my engraved glassware and my handmade jewellery.
when somebody wants to come along, to drink some coffee and for al little chat: you are welcome!

bitte an mich denken, daumen drücken. besprechugn in der redaktion.. angstrunterwürg.. mal sehen wie ich da raus komme...

Hach.. ich lieeebe es Überraschungspakete zu kriegen! Man tapst völlig benommen aus dem Bett zur Klingel, erwartet nur Päckchen für die Nachbarn entgegengestreckt zu bekommen und dann ist doch was Unerwartetes für einen selbst dabei.. Das hier kam heute von meiner Mom. Mit zwei echten Weckmännern drinnen!!! *squeeeeeee*



Freu mich total. :-)
(Die Freude kann ich auch seeehr gut gebrauchen. Morgen habe ich ein Gespräch - samt Mediatorin - auf Arbeit. Mal sehen ob ich danach selbige üerhaupt noch habe.. *schiefgrins* und wieviele Taschentuchpakete ich verbrauche...)

... kam eben in mein arbeitspostfach getrudelt (ja, ja phishing is watt feines - zumindest erheiternd):

"Geben Sie bitte keine Antwort auf sterben betreffende Mitteilung. E-Mail, gesandt ein Sterben betreffende Adresse, braucht keine Antwort. Um Hilfe zu leisten, gehen Sie ins System Ihres Kontos bei CitiBank ein und wahlen Sie Bastelraum Hinweis “Hilfe” auf der beliebigen Seite aus."

mich würde mal die rücklaufquote dieser phishing-mail interessieren. gibt es tatsähnlich leute die sich auf so einen zusammengestoppelten text hin unter der angegebenen URL mit ihren kontodaten in ihre tagesgeldkonten einloggen?!? *große augen macht*

Manchmal ist es ja schon seltsam... was strahlen wir an Emotionen aus, was kriegen unsere Mitmenschen mit? Worauf reagieren sie unbewusst...?
Mit ging es seit Donnerstag Abend ziemlich schlecht. Es gibt Probleme mit einer Person auf Arbeit und hinterhältigen Unterstellungen, bzw. Manipulationen. Den Freitag hab ich mich in der Wohnung vergraben, mich regelrecht eingeigelt und vor mich hin gebrütet (und natürlich geheult - in dem Zusammenhang fände ich es echtmal spannend wieviel man an Kcal bei einem hysterischen Heulkrampf umsetzt... DIE neue Diät-Idee! *strahl*). Ich hab mich so unglaublich allein gelassen und verraten gefühlt.

Nachmittags - ich hatte mir gerade mein rot verquollenes Gesicht mit Nivea-Creme eingecremt, in der Hoffnung damit einige Schäden abfangen zu können die andauernde Einwirkung von Salzwasser auf Epidermis anrichtet - klingelte eine Nachbarin um ihr Päckchen bei uns abzuholen (der Fluch der Parterre Wohnung und von Menschen die arbeitsbedingt vormittags öfters zu Hause sind...). Ok, Licht im Flur aus, fröhliches Lächeln ins Gesicht, kann keiner merken wie es mir geht. War aber schwieriger als gedacht sie los zu werden, bohrende Fragen wie es mir denn ginge.. Argh...Ja klar, mir gehts gut, geradezu perfekt. Ha. Ha. Ja, toller Tag. Zweifelnde Blicke.
Schüttel sie ab, schaffe es angestrengt grinsend meinen Burggraben Haustüre zuzuwerfen und flüchte mich gerade ins Wohnzimmer zu meinem geliebten Sofa, als es erneut klingelt.
Fluchend stolpere ich durch usneren verwinkelten Flur und reiße die Tür erneut auf. Sie. Hält mir Milka-Schokolade entgegen wo drauf steht "Ein kleines Dankeschön" - noch mehr besorgte Blicke, weil ich doch immer so lieb bin die Päckchen anzunehmen. Danke. Ich bin jetzt entnervt und gerührt. Doofes Gefühl. Aber besser als Vorher.

Habe plötzlich die Energie weiter an meinem Bewerbungskram zu basteln und mich um liegengebliebene Dinge zu kümmern.

Abends ruft eine Kollegin an, es war ihr ein starkes Bedürfnis sich nach dem Geschehen nochmal persönlich und in Ruhe bei mir zu melden. Tut unendlich gut.

Samstag Abend. Thursa ist da und wir feiern zu dritt (mit kleiner Verspätung) Samhain. Es klingelt, niemand will aus dem Ritualkreis
hechten für eine weitere Nachbarin deren Paket im Flur rumsteht.

Heute Morgen, Thursa schafft es schließlich sich vom gemütlichen Sofa los zu reißen und will heim. Ich verabschiede sie. Als sie aus der Türe tritt rennt sie beinahe einen Pappteller, abgedeckt mit einer Serviette um. Gefüllt mit: Datteln. Datteln?!? Cev und ich blicken einigermaßen verwirrt auf den Teller.

Eben klingelt es, die Nachbarin. Jaa.. sie hätte gestern geklingelt. und ob ich die Datteln gefunden hätte. Sie wolle sich halt bedanken, dass wir ihre Pakete oft annehmen. Und ich hätte ja mal erzählt, dass meine verstorbene Großmutter denselben arabischen Vornamen gehabt hätte wie sie. Und deswegen dachte sie: Die mag bestimmt Datteln, mache ich ihr mal eine Freude! (Mag ich zwar nicht, aber die Dinger wärmen mir trotzdem grad das Herz. *lächelt*)

Ich - pessimistisches, sschwarzseherisches Wesen - freue mich gerade einfach. Was auch immer Menschen zu sowas veranlasst. Das Universum, soziale Konventionen, sie selbst, ich, mein Wesen - whatever.: Danke.

(Vor allem ist dies der lebende Beweis dafür, dass die seltsamen Theorien, die in Buch und DVD von "The Secret" verbreitet werden, nicht stimmen! (Sorry, hab das Ding gerade langatmig auf 2 Seiten rezensiert) Das in Film und Buch ausschließliche Gesetz der Anziehung (Wenn du an Gutes denkst, ziehst du Gutes an, wenn du an Schlechtes denkst, ziehst du auch nur Schlechtes an!) hat hier voll versagt. Während ich rumsumpfe und mich in meinem Leid wälze, tauchen plötzlich unvermutet Menschen auf die sich gezwungen sehen mir was Gutes zu tun, die sich Sorgen, die mir eine Freude bereiten wollen. Vielleicht sollte ich diese Erfahrung auch für 35 ,- pro DVD verticken... *bösartiggrins*)

*ring*
*klick*
"Kleinanzeigen Redaktion Spiri-Zeitschrift, B. am Apparat, was kann ich für sie tun?"

"*knisterknaster* Ja..äh.. also....ich hab da mal ne Frage..."

"Solange sie sich um die Kleinanzeigen der Zeitschrift dreht... gerne." (Ich ahne am Ton schon Schreckliches heraus...)

"Ja.. äöööh.. also...also sie hatten da ja früher mal ein Impressum! *Im Hintergrund Autos die vorbei rauschen"

"Jaaaa.....? *verdrehe innerlich schon die Augen, bleibe aber betont freundlich*

"Ja das haben sie jetzt nicht mehr da!" *triumphierender Tonfall*

*extrem souverän und freundlich* "Das Impressum finden sie auf Seite 62 unserer Dezemberausgabe." (HA! Wie gut, dass ich eben mit ner Kundin telfoniert habe und das Ding deswegen aufgeschlagen neben mir liegt.)

"Öhm..äh...ja.. achso.weil.. ich lese nämlich die Bibel!"

"Ahja, schön für sie."

"Und ähm. wollte fragen ob sie nicht mehr christliche Texte und so Sachen aus der Bibel in ihre Zeitschrift bringen können! Und über Vegetarismus!! Vegetaaarisch! Weil das hängt zusammen! *fängt an unverständliches Zeug zu brabbeln*"

"Ja, das wirklich.. toll. Aber ich beschäftige mich hier mit den Kleinanzeigen. Nicht mit den Heftinhalten." *überlege einen kurzen Moment ob es die versteckte Kamera auch per Telefon gibt*

*redet einfach weiter* "Ja weil ich hab ja gemerkt mit Religionen und so muss man vorsichtig sein! Aber vegeartisches Leben! Kein Fleisch essen und so, das ist wichtig!" *rigoros im Tonfall eines Mannes mit dem IQ einer einfältigen Kartoffel und der wahren Überzeugung eines Zeugen Jehova weitersülz*

"Jaaa..... vielleicht wollen sie dann eher mit meinem Chef sprechen? Ich gebe ihnen gerrrrne die Nummer!" *mittlerweile diabolisches Grinsen im Gesicht hat*

*spricht weiter und stockt irgendwann*
*eine hektische Suche, unterbrochen von vielen Enschuldigungen (höflich isser ja), einer Frauenstimme und Kindergekreische beginnt*
*Habe währenddessen Visionen von christlich-militanten, bekehrten Vegetariern die brennend vor missionarischem Impetus und ergriffen von ihrer göttlichen Bestimmung mit ihrer Bierflasche und ihren Kippen (is ja schließlich beides pflanzlich, nich?) auf dem Spielplatz hocken und nichtsahnenden Müttern samt deren Kindern gewaltsam Gemüse andrehen, wähend ihnen der Geifer von der Unterlippe tropft und ihre Augen diesen eigentümlich brennenden Blick von leicht gestörten Menschen tragen... Wahrscheinlich hat der Herbstwind ihnen eben eine unserer Zeitschriften mitten in ihre Runde geflattert, sie haben sie ergriffen und einer hatte die tolle, nachmittagsfüllende Idee: "Da rufen wir jetzt mal an! Das i st Gottes Wekr!! Wozu habe ich sonst ein Handy? Ahh! da ist irgendeine Nummer.. Da steht zwar fett "KLEINANZEIGEN" danaben...aber egal, lass uns die Frau am anderen Ende einfach.. missionieren...!" *

*Unter viel Mühe schaffe ich es dem Mann (der zwar eher kindlich-grenzdebil, aber sehr höflich wirkt) die sehr simple Nummer zu diktieren und versichere ihm, dass man sich in der Redaktion seine Ideen sicher sehr gerne anhören wird.*

*Ich verabschiede den Vegetarier bestimmt aber sehr, sehr freundlich und höre noch während ich auflege wie er mir euphorisch vegetarische Parolen und Webseitenadressen hinterher ruft. Leise verklingt sein "wwwpunktwarumichkeinfleischessendarfpunktde...."*

*klick*

*Lehne mich unschuldig-lächelnd in meinem Stuhl zurück*