daily babble
*Nase nach draußen steck und schnupper*
*hach*
*Loszieht um Blumen einzubuddeln*
bitchwitch - 22. Apr, 14:06
doofer tag. will schokolade. *einsamguck* und zigaretten. und ben&jerrys. *decke über kopf zieh*
bitchwitch - 14. Apr, 21:20
Yeah! Ich habe den Flug tatsächlich überlebt - und mein holder Gatte wird sicherlich bestätigen, dass ich sehr ruhig war und keine hysterischen Ausbrüche durchlitten habe. Nein, ich war tatsächlich (relativ) normal. Nur beim Start klammerte ich mich vielleicht etwas mehr als nötig an cevs Hand fest, ich gestehe es. Ich verreise nicht gerne, ich hab panische Flugangst und das ich sowas hier mit mache, sollte als großes (sehr, sehr seeeeehr großes ) Zeichen meiner Zuneigung gewertet werden.
Aber genug Gefasel über meine seltsamen Psychosen. Ich sitze gerade in einem Hotelzimmer in Edingburgh, dass ich von hier aus blogen kann hat den Grund, dass wir mit unserem kleinen alten Apfel von hier aus ins WLan können (zwar mit schnecken-geschwindigkeit, ich tippe auch gerade blind, da der text erst mit 10 Sekunden Verzögerung auf dem Display erscheint.) Die Herbergsmutter ist supernett und mein Gemahl hat eben ein Scottish Highland-Frühstück, oder wie sich das nennt verdrückt. (Ja, samt dem Blackpudding *würg* Ich msuste doch sehr an mich halten als ich den nur aus der Ferne gerochen habe.) Das Leitungswasser hier ist leider leider absolut verchlort, schlimmer noich als das Zeugs im Vollmondcamp letztes Jahr. Im Restaurant gestern wollte ich meinen leckeren Fisch mit stillem Wasser runterspülen und hätte beinahe eine sprudelnde Fontäne über cev gespeuzt, als sich der chlorgehalt eines größeren Schwimmbeckens in meine Mundhöhle ergoss. Ansonsten ist alles fein, nur meine post-flugtechnischen Nasenblut-Exzesse sind etwas sehr störend. (Und das mich heute Morgen der Duschkopf attackierte und versuchte mir den linken großen Zeh zu zertrümmern :-))
Natürlich regnet es gerade (wieso? ist doch bestes schottisches Wetter? der regen fällt fast gerade!), war ja klar, wir haben unseren wetterzauber zu hause liegen gelassen.
liebe grüße *allen ein paar eklige scheiben schwarz gegrillten blackpuddings da lässt* wir erkunden jetzt erstmal die innenstadt.*weghüpf*
bitchwitch - 28. Mär, 11:18
..schwappt - nein schlägt - die welle der flugpanik über mir zusammen. mein magen verknotet sich und hat sich zu einem wild umherlaufenden ameisenhügel transformiert. ich verspüre den zwang mir zigaretten zu kaufen und liege nachts mit panikanfällen und "ich falle und kann es nicht aufhalten"-träumen im bett.
*tief durchatmet*
*ohhhhmmmmm*
bitchwitch - 26. Mär, 12:27
..manchmal... da fühlt man sich so unendlich klein. Will sich heulend zusammenrollen und nicht mal mehr die Nase nach draußen ins Licht stecken.
Manchmal, da fühlt man sich einfach nur Scheiße, weil man - mal wieder - keine Wertschätzung für seine Arbeit kriegt, sondern nur einen Tritt.
Manchmal tut das dann ziemlich weh und man glaubt noch mehr, dass man nix kann, dass man zum Leben wirklich absolut unfähig ist, dass alles Projekte mit denen man versucht irgendwie vorwärts zu kommen nur Hirngespinste sind. Idiotischer Kram mit denen man nicht vom Fleck zu kommen scheint.
Manchmal möchte man so unendlich gerne sagen/glauben/denken/fühlen "Ich bin schön! Ich trage alle Kraft und Fähigkeiten in mir! Ich BIN gut! Und ich leiste GUTES!" - und kann es einfach nicht.
Manchmal will man einfach nur noch zerspringen.
bitchwitch - 6. Mär, 15:02
Ja. zu dem jungen Herrn wollte ich ja noch eine kleine Episode aus den Untiefen meiner Kindheit preisgeben....
Also.. es begab sich, dass meine Mom - ihres Zeichens Grundschullehrerin in Leipzig - einen Schulausflug mit ihrer Klasse machte. Da meine Mom mich so lieb hat und ich ja so ein süßes Kind war, hat sie mich zu solchen Gelgenheiten aus dem Kindergarten befreit und mitgenommen.
Um den Wessis das Verstehen zu erleichtern: als brave sozialistische Lehrbeauftragte in der DDR hat man ja die Elite von Morgen, die Zukunft des Landes, ausgebildet, Westfernsehen war da echt verpönt.
Wir haben es natürlich trotzdem geguckt und Be||a (also meine göttliche Wenigkeit) war zu der Zeit ein kleines süßes Mädchen mit großen braunen Augen und kleinen schwarzen Löckchen auf dem Kopf. (Ja, ich war so ein Fall der zu "ooooooohwieeeesüüüüüüüüüüüüüüüß" -Schreien animieren konnte)
Also um zum Punkt zu kommen: ich war furchtbar niedlich und ganz fürchterlich geschwätzig. Ich hatte scheinbar einen unglaublichen Mitteilungsdrang, wenn jemand in den Fokus meiner vertrauensvoll blickenden Kinderaugen geriet.(Ich habe wohl auch etliche Herren bei diversen Fahrten mit der Straßenbahn in unliebsame Positionen gebracht, indem ich die Arme ausstreckte und glücklich "Papa" krähte - während meine Mutter daneben im Boden versank und die unbekannten Männer - unter den aufmerksamen Blicken anderer Straßenbahnbenutzer - alles hektisch von sich zu weisen versuchten.)
Jedenfalls, waren wir auf diesem Schulausflug (auch in einer Straßenbahn - ob es da einen ursächlichen Zusammenhang gibt?) und meine Mutter ruft ein Kind zur Ordnung. Noch während sie dies tut - berichtet sie zumindest später - erstarrt sie innerlich. Ich stelle mir diesen Moment immer untermalt mit einem Homer-Simpson-typischen "Nein!" vor. Sie sagte nämlich: "NILS! Setzt du dich BITTE hin!" Der Blick meiner Mutter fällt auf meinen 3jährig-verzückten Augenaufschalg, als ich mein persönliches Zauberwort vernehme und laut und glücklich (und ich nehme mal an recht schief) anfange die Titelmelodie der bösen Westserie zu krähen. Desweiteren stelle ich mir herabfallende Kiefer vor, gepaart mit der historisch überlieferten Frage: "Aber Frau B.!!!!!!!! Gucken SIIIIIIIIEEE etwa Westfernsehen?!?!?!"
Im Nachhinein absolut lustig, in dem Moment wollte meine Mom mich glaube ich am liebsten erwürgen und sich einen Weg durch den Boden der Straßenbahn ins Freie buddeln. Letztendlich hat sie es dann auf ihre Mutter abgeschoben und deren Fernseher (Rentner halt...).
bitchwitch - 6. Mär, 10:36
warummussdasblödeantiviringenaudemaugenblickanspringenund
meinopenofficezumabsturzbringen,wennichgeradeannemneuen
artikelsitze,wieeineblödetippeund-natürlich-nochkeinezwischen
speicherunggemachthabe?!?!?!?!?!?*kreisch*
bitchwitch - 5. Mär, 12:50
oder auch Akt 1: B. macht sich am Telefon zum Affen.
(stark verkürzter Auszug)
*ring*
verlagstussi: Jaaa? Frau Sowieso vom Super-Wichtig-Verlag?
me: *dezent nasal-verstopfter Tonfall, irgendwie kann ich auch nur gedämpft Geräusche wahrnehmen*
me: 'Uten 'ag! B. hier 'on der 'eitschrift Eso-Kram, Berlin. *blasülz* Schicken sie mir bitte das PDF mit den Druckfahnen von *blaesogurublubber*? Ich bräuchte die recht dringend.
verlagstussi: Ähja.. *hochgezogene Augenbraue durchs Telefon ist quasi zu hören* das hab ich ihnen schon geschickt!
me: *hektisch durch Mails blätter und die von vor einem Monat entdeckt* oops
me: Ich bin krank!
verlagstussi: Aaahja (Tonfall: DAS erklärt EINIGES!)
*meeks*
bitchwitch - 6. Feb, 13:14
is ja eine tolle Sache. Thursa hatte ich ja letztens geraten den zu rufen. Heute Morgen durfte ich ihn zum ersten Mal für mich selbst in Anspruch nehmen. Was Distel immer so hübsch als "Rüsselseuche" umschreibt, und was ich bei mir selbst als ne kleine - öfters mal vorkommende - Mandelentzündung diagnostiziert hatte (is ja mal wieder klar, das sowas am Freitag anfängt, ne?) und brav mit heißer Zitrone, Gurgeln mit Salzwasser, Halsspray mit isländisch Moos, Dolo Dobendan und desinfizierenden Halstabletten zu bekämpfen suchte, hat sich über Nacht zu irgendwas Ekligem ausgewachsen.
Wachte heute um halb sechs auf, mit dem angenehmen Gefühl nicht mehr atmen zu können. Nur noch ein Nasenloch zur Atmung freigegeben, die Ohren tun inzwischen auch richtig weh und der Hals ist dermaßen zugeschwollen, dass ich das Gefühl hab da sitzt ein staubiger Steinqauder quer und schnürt mir gehässig die Luft ab.
Also ganz ruhig.. is bestimmt nur trocken... im schläfrigen Halbdämmer Wasser runter gewürgt (fast erstickt), Rachenspray drauf gepackt (röchel), eine Halstablette gelutscht (würg), versucht *nicht* in Panik zu verfallen, sondern ruhig und gleichmäßig zu atmen (ha!), versucht nicht zu schluchzen, damit meine Nase nicht vollends dicht macht. (immerhin: gechafft!) und dann irgendwann doch Ehemann wach getreten. Der Arme hatte ganz 3 Stunden Schlaf und darf dann heute den ganzen Tag noch arbeiten.
Nach panischem hin und her Gekrächze und hilflosem in der Wohnung auf und ab Wankens meinerseits (sprechen konnte man es eigentlich nicht nennen):
me: "*krächzröchel* ich ersticke!
weltbester (und dezent verpennter) mann: dann ruf ich jetzt da an! *fängt an zu wählen*
me: *hustwürgröchelkrächz* neiiiin.. die halten das bestimmt für voll doof, dass wir wegen soooowas da anrufen!
weltbester mann: du erstickst?
me: *meeks*
weltbester mann: *nach telefon grabsch*
Er hat dann aber ganz brav nachgefragt, ob wir dafür einen Arzt anfragen können. Der Arzt in der Zentrale gab ihm zur Auswahl a) er schickt jemanden vorbei oder b) cev solle mich mit diesen Symptomen gefälligst heute noch in eine Notaufnahme schleifen. Cev wählte Antwort a) und nach anderthalb Stunden (inzwischen ging das Atmen wieder besser, nachdem ich mir zum Abschwellen schlückchenweise Eiswürfelwasser einverholfen hatte - erwähnte ich schon, dass ich meinen Monsterkühlschrank liebe? Äh.. meinen Mann natürlich auch. (aberderkühlschrankistrotzdemtoll...*murmel*)) traf dann eine ältere, aber sehr, sehr nette Ärztin ein, die mich sehr gründlich untersuchte, zu Allergien oder Asthma befragte, sich meinen Hals besah und mich mit einem Rezept für Penecillin, sehr starken Ibuprofen gegen Fieber und dem Anfangs etwas verlegenen Rat durch Yoga-Übungen die Durchblutung und Widerstandskraft meiner Mandeln (und allem was sonst noch organtechnisch da in der Gegend rumfleucht) zu stärken, versah.
Der weltbeste Ehemann ist dann auch noch rasch vor seinem Dienst zur nächsten Notapotheke geflitzt und hat mir meinen Kram besorgt.
Im Übrigen (für alle, denen es am Wochenende, oder Abends mal mies geht oder wenn der Hausarzt sonstwie nicht greifbar ist und die sich lieber das rechte Handgelenk abnagen würden als den Arzt "zu stören" beim kassenärztlichen Notdienst und zu bitten vorbei zu kommen, weil sie sich doof/lächerlich/dumm/oder sonstwie vorkommen): Die Dame hat mich ausdrücklich (von sich aus) darauf hingewiesen, dass ich gerne nochmal anrufen könne, wenn es mir nicht gut geht, dass unser Anruf vollkommen richtig war und das sie immer ganz erstaunt ist, wenn Leute sich dann hundertmal entschuldigen, dass sie sie angefordert hätten. Sie wäre ja eh "auf der Straße" und froh über die Anrufe der Patienten, dafür sind sie ja da. Und es wäre ja allemal besser als sich zum Hausarzt zu schleppen, oder diesen aus seinem Praxisdienst abzuziehen.
So.. (ich hoffe ich erinner mich auch in Zukunft an diesen letzten geschriebenen Abschnitt - deswegen halte ich das hier auch zum Teil fest) und nach diesem Roman werd ich mich jetzt wieder auf mein Sofa verfrachten, mich in mein Bettzeug einkuscheln, leicht bedröhnt vor mich hin dämmern und darauf warten, dass die Medikamente wirken.
bitchwitch - 3. Feb, 13:16
... plötzlich zu hause das arbeitstelefon schellt, man noch halb verpennt und mürrisch abnimmt und der befüchtete wahnsinnige am anderen ande sich als ex-wissenschaftler aus magdeburg entpuppt, der erst a) den artikel meines "bruders" (*hust* hab ihn dann drüber aufgeklärt, das cev mein mann is) über die forschung zur herstellung von wasserstoff mittels bakterien über den grünen klee lobt, das ganze ja soo spannend und fantastisch ist und diesem eine zusammenarbeit/ einen kontakt mit der forschung in jena ermöglichen will. (so cute!)
nachdem ich dem netten rentner erklärt hatte, dass cev leider nicht in der forschung arbeitet, wir selbst alles zu dem artikel mühevoll aus dem netz geklaubt und gekramt hatten, jaaaa auch die fotos, nachdem ich eine kurze meldung dazu bei heise gelesen hatte und die sehr spanend fand, war er zwar etwas traurig (der tat mir richtig leid), aber zog mit cevs mailadresse als beute (er hätte da halt noch so ein paar fragen zu dem artikel..) quasi von dannen. das resultat: eine stolze B. ein stolzer aber etwas panischer cev.
aber b) fiel dem anrufer (dessen namen ich gar nicht weiß..*grübel*) dann auf, dass ich ja eventuell "die autorin der artikel zu den jahreskreisfesten" bin. verschüchtert (ganz meinem sonstigen naturell entsprechend.. *unschuldiglächel*) bejahte ich und erntete auch noch meinen teil des begeisterungssturms. die wären ja so toll und sowieso, wenn er diese artikel lese, dann hab er ja den eindruck die seien "unheimlich intensiv recherchiert" - hach.. balsam auf meiner geschundenen schreiber-seele. *hemmungslos drin wälz*
noch mehr trauriger dackelblick via telefon, als ich ihm erkläre, dass wir den vollen jahreslauf artikeltechnisch durchschritten haben und deswegen nix neues mehr dazu bringen.
dann berichtete er noch von seinen regelmäßigen beutezügen in magdeburg, im verlauf dieser er sich immer sämtliche ausgaben unseres magazins in einem veranstaltungszentrum unter den nagel reißt, um seinen gesamten freundes- und verwandtenkreis hemmungslos damit
zu traktieren. (ähnliches kenne ich ja nur von meiner mom, die meine artikel kopiert und wie ein mittelalterlicher raubritter in mutter-rüstung unschuldig daher kommende verwandte oder freunde zwingt meine artikel zu lesen. und wehe die sagen nix nettes. (von dieser praxis habe ich nur durch zufall erfahren und spreche hiermit allen beteiligten mein beileid aus..))
mein vorschlag, man könne ihm die magazine auch direkt zusenden, fand keine begeisterung. (klar, wo bleibt denn da das jagdgefühl? die beute muss ja quasi noch zappeln!)
wirr, aber süß. *grinst*
bitchwitch - 16. Jan, 12:00