also noch nicht ganz zu hause in berlin - derzeit treibe ich mich noch etwas bei Irienne in Freiberg rum, bevor es am Montag endgültig gen heimat geht. wir sind heut vom sommercamp zurückgekommen und noch ziemlich platt. nach badewanne und halbroher köstlicher kuh auf dem teller gammeln und verdauen wir jetzt auf dem sofa und lassen uns von den katzen bekuscheln.

Naja gut, nur eine Taube. Aber die reicht mir.
Ich trat heut Morgen auf die Terrasse und fand inmitten kleiner Schneckenleichen (gestern haben wir Schneckenkorn streuen müssen, nachdem die Fraßspuren all zu deutlichen waren und eine fette spanische Nacktschnecke oben auf meiner Engelstrompete thronte und fröhlich alles abnagte, was ihr unter kam), eine große tote Taube.
Den Kopf unter dem Gefieder, die Flügel malerisch recht uns links neben dem steifen Körper und den parallel liegenden Krallen angewinkelt, lag sie fliegenumschwirrt präzise in der Mitte des kleinen Weges, der von der Terrasse zum Rosenbogen geht. Bis auf die Fliegen hätte man sich einen Moment lang in einem barocken Vanitas-Stillleben eines flandrischen Meisters wähnen können. Obwohl, die hätten wohl auch dazu gepasst.

Mh... ich schätze, dass das arme Vieh tot vom Dach oder einem der Balkone gerauscht ist. Auch Tauben können doch Herzinfarkte durchleben, oder? Aber ich gestehe, mein erster Gedanke ging in Richtung "karmische Rache" wegen dem Schneckenkorn. Aber warum trifft es dann die arme Taube und net mich? Oder wollen meine Nachbarn mir (nach seltsamen Gaben im Briefkasten) irgendwas mitteilen? Glaub (bzw. hoffe) ich ja nicht, eigentlich verstehen wir uns mit allen im Haus recht gut. Wie sollen die auch an tote Tauben kommen? Gibt es dafür vielleicht nen geheimen Markt in Berlin?

Zweifädig verzwirnt, das violette Garn ist handgefärbt mit Kool Aid. Beim Spinnen habe ich kleine Rocailles-Perlen (in drei verschiedenen Farben) mit eingesponnen. Die sieht man jetzt zwar nicht auf den ersten, aber auf den zweiten Blick. War aufwändig, ging aber ganz gut und das Ergebnis sieht in Natura besser aus. *g*
Mehr Bilder gibts in meinem Profil bei Ravelry.com

Gefunden bei Trashqueen.

Get Your Cyborg Name

... dieser gelb-biberzahnige, schmantige, unrasierte, widerlich-lüstern vor sich hin klampfende Typ, mit dem Volkswagen versucht Werbung zu machen?
Der Werbespot produziert bei mir akute Agressionsschübe, gepaart mit Würgereiz und lässt in dem roten Schleier, der sich dann über mein Gehirn legt, folgende Gedanken hervorblubbern: Muss man diesen verkappten Bänkelsänger mit dem irren Blick kennen? Wirbt VW jetzt für Objektfetischismus? Und: Sind die Marketing-Fuzzies des Konzerns alle mit akuter Blindheit (und Gehörlosigkeit) geschlagen?

Für alle meine lieeeben Leserinnen und Leser, denen das Universum und die allmächtige Göttin bisher gnädig war und die den Spot noch nicht kennen, habe ich ihn mal bei Youtube rasusgesucht. Los, anklicken und gucken. Teilt mein Leid gefälligst. *bösartiggrins*

*Lachtränen wegwischt*
Nur so, um mal zu gucken, ob die Serie wirklich so schrecklich ist, wie der Trailer es versprochen hat, haben wir heute mal "Lasko - die Faust Gottes" laufen. Göttlich! Der "Ringträger" mit dem Waschbrettbauch darf sich mit Martial Arts-Techniken durch Europa prügeln. Selten so gelacht. Wurden die Dialoge von Jason Dark verfasst? Himmel...

Ja ja ja - mal abgesehen davon was der böse Molloch Google noch so treibt - als Besitzerin eines Webshops für gravierte Gläser bin ich halt drauf angewiesen. Um so erfreulicher, dass ich heut plötzlicht entdecke, dass mein Page Rank von 3 auf 4 gestiegen ist. An dieser Stelle dann mal ein ehrliches: Wow!
Jetzt hätte ich gerne noch ein paar mehr Bestellungen. Dann is alles fein. ;-) *Wunsch ans Universum schick*

Eure Be||a

Gammeln, sich erholen, Tee aus Gartenminze schlürfen, Garn spinnen. Schee :-)